las mudanzas y los cautiverios

como primera medida de la mañana
raquel se abocó a empujar pesadamente el vaso
hasta el borde de la mesada
luego, de un zarpazo, lo acostó sin dejarlo caer
el contenido del recipiente
corrió el destino de los líquidos
que buscando el centro de la tierra
dan contra el piso de mi departamento

posteriormente
cumplimentando con otro de sus quehaceres cotidianos
buscó mis pies entre las frazadas
y clavole sus uñas con el entusiasmo que observa para el daño

yo
tengo manos de ser su dueña
o su gila, rea, esclava, en términos apropiados
pequeños tajos ardientes rojos e hinchados
han ingresado por la puerta grande
a mi status quo

nosotras sabemos de qué estamos hablando

mientras vos dormías

y qué es estar vivo sino
sentarse a la mesa frente a una computadora y un atado de puchos vacío. de diez, porque dejé de fumar y volví y dejé y
ahora sería casi impúdico fumar veinte delante de quienes me vieron oscilar entre mis convicciones y el cigarrillo. así que acá estamos, dando vuelta la cajita para no tener que ver un feto que parece azul, pero en realidad es gris o verde con manchas oscuras.
en otra parte de la mesa hay una barcelona
a lo lejos veo un libro de tapa amarilla, casi estoy segura que es una antología de borges y la sola idea me humilla. qué vanidad escribir, pero qué importa.
estoy encerrada atrás de mis lentes, estoy segura de que cuando me los saque se me van a desplomar los ojos de la cara y a desvanecer el cuerpo. para evitar el desparrame me los dejo, aunque sean, más que un descanso a la vista, un estorbo. tengo que ir al oculista. tengo que ir a dormir. tengo que hacer más cosas de las que quisiera recordar. tengo una materia que anhelo sacar. paso horas leyendo
tengo demasiadas palabras
fideicomiso
mandato
jure et de jure
y una puteada
voy a soñar palabras largas, palabras serias, aisladas, lejanas, palabras que ni idea pero seguro en algún lado las leí. me voy a dormir, me voy a ese pozo negro de ansiedad que es la cama de una persona que desea demasiado y tiene miedo. pero bueno, el 27 rindo.
y a la mierda.

tristeza, droga dura

conozco las intimidades del universo

fue hace poco, un día
lo tomé en mis manos
y le dije
yo te siento y dueles
hondo y para siempre

lo besé sin ojos
lo dejé en un hueco
tras los huesos rotos
de mi roto pecho

vísperas

partida
con el pecho hundido
los ojos cansados
sin carne tibia
a oscuras
de oscuridad en los párpados

caigo.

cuestión de principios

¿quieren rock?
me desentendí

no vamos a hablar de falsos dioses
ni del verso, ni del celuloide



¿quieren rock?
ESCUCHAME
soy un absoluto
como
          la libertad
          la muerte
          y los lugares comunes

más bien
soy como el viejito tomando mates en la vereda
como las hojas de otoño en el poema de una quinceañera
como el tema de miranda que no quedó en el disco

con toda modestia,
soy un garrón
y adoro la intrascendencia,
y por sobre todas las cosas
no quiero que me consulten
si quiero rock,
si tienen rock
que vengan con menos preguntas

la versión larga es más corta

puedo resumir mi educación sentimental diciendo:
amo a una gata
que ama los techos,
que aparece en carteles
o en la puerta de casa
en los brazos de desconocidos
a los que me gustaría hacerles regalos
que no les hago

vecindario

la ficción de la noche
revienta

pero es conmigo
                         es conmigo

que
el tiempo urde
el olvido

y en los agujeros negros de la mente
se desmiembran los besos.

adiós
he vuelto


(porque de trampa es
la materia
que nos une
y lo sabemos)


"quién soy?"
como quien inventa el infinito
detonándose los ojos.
como quien te pide:
poné las armas
donde no pueda verlas
y haceme el daño,
                          pero hacelo lento.

adiós,
ella ha vuelto
y
es conmigo.

"persona, cómo no usarte y ser"

mi cuerpo desleal demonio cuerpo

traidor y abyecto cuerpo

autoritario, hueco cuerpo

que lo elige 

a él por sobre mí

a él 

por sobre

siempre

todo

cuerpo
que se abandona de espíritu

que en plena autarquía
desmaya deseos

que mudo diserta un te quiero.

que transpira
se asfixia
redobla
y
grita

que suspira

tiembla

desborda
y
quiebra

ay

ay


de qué fatal honestidad
estará hecho
mi cuerpo

deseo

decí por dios
a qué criatura de Chagall me has condenado
por qué me desgobiernan sus espacios

decí por dios
por qué no tengo una soledad comerciable
por qué no rompen su equidistancia nuestros cuerpos

y por qué caigo de rodillas
cuando dice
tengo miedo.

tregua

juro que lo hizo, me preguntó si sabía lo que decía la abuela de patti smith. a todas leguas una pregunta que dilata la existencia, que espera un no aprobatorio, una palmada en la espalda, una súplica de remate.
nada más lo miré, me debatía entre implotar o dejarme atrapar. después de todo me estaba preguntando si sabía lo que andá a saber si dijo la abuela de patti smith, y para eso hay que tener agallas. aceptémosle también que fue siempre un tipo seguro de sí mismo, un ser aterrador, de esos que ponen la pava para el mate mientras vos te vestís para irte. un verdadero desquiciado.
le respondí que no, que claro que no sabía lo que probablemente nunca haya dicho la abuela de patti smith. pero eso no evitó la catástrofe. lo dijo de todos modos. me dijo, probablemente de otra forma, que la vieja decía que como se vive el primer día del año se vive lo que queda de él.
vos vieras las palabras cayendo de a una sobre el mediodía del primero de enero. todo él cargándome un año encima y pasándome un mate. "no proyectes adelante mío" pensé. y el péndulo errático: detestable, adorable, casate conmigo y llevate tus cosas.
guarda que yo también fui valiente, no salí atravesando ninguna pared. de hecho, me deberían haber filmado, ahí, resistiendo. después se me fue la mano, se me falseó la resistencia, sucumbí. tanto (énfasis acá) que el año siguiente repetimos la escena. digo, no es que lo haya hecho sin un dejo de escepticismo. pero en fin, dense una idea: 50% de efectividad la abuela de patti, como para dejarnos felices a ambos. y vaya si fuimos felices.

reo rey

es inacabable, es un demonio
es ficción. es basura.

despedida con embargos
es hombre y acto poético
una farsa

en tu agua y en venus
la tragedia nos encima.

morir en lugares comunes
es agotador.

¿qué horas son redondas?
es un inquisidor, un depravado.
nadie a quién pedir compasión,
mi especie, extinta.

las de infinitos lados.
es flagelo.
y filo sin cuchillo.
y gajo en ojos

no estés más angustiada, ya me has perdido

padre, he pecado:
me enamoré de la mujer
que usa mi cuerpo


mi cara
eterno subsuelo de la nada
donde la unidad deviene en anhelo

yo, perseguidora
muerdo lo que alguna vez
fue el anverso de mi cuello

me revuelvo en vidrio
me extraño
y quizás no me extraño


padre, he pecado:
me enamoré de la mujer
que usa mi cuerpo


por fin me deslizo
por fin la agonía
soy yo la que me besa los pies
mías las marcas en mi espalda
sucumbo

pero la enamorada
no comprende
y nos diluimos en éter
y nos desvanecemos
pero no morimos
y estoy exhausta

ni yo,
ni yo,
ni agravio
ni nadie a quién clamarle
paz

un incidente
ínfimo y corrupto
clavó mis labios

el mar de los caídos

pasar por tu mente
como quién pasa a través de una aguja partida

el círculo reptil
la parsimonia de la abulia
el desarme de dos pulsos

el temblor
agotado de frío
en los hilos
que supieron ser piernas

efecto estupefaciente del sueño
que me aparece entre tus sábanas
como encendida
hasta que me arregle la mañana

verás,
la lenta ceremonia de la morfina
progresando en tu cuerpo
que es mío
porque yo lo siento,

lo siento.

ahora que

soy feliz

el hombre que sella el cajón
sólo me hace pensar
en qué mierda de trabajo
es sellar cajones

materializar lo inevitable
con un poco de fuego
programado
regular
y azul
bordeando el hexágono
que bordea lo
que son los bordes
de aquel cuerpo

sólo                       bordes.




y que esta felicidad
asco de palabra
es tan, tan cara
que en el vendaval
arrasó con cada riesgo
y cada promesa
capaz de elevarme

                          (de esta mierda de vida,
                           que no te mientas,
                           no se diferencia a la del
                           pobre gil que sella)

que me alce
a media uña del suelo

y así estoy
   también muerta
     de manera evitable
        pero qué joder
           bien se siente
               muerta y amarilla


fría
           

despedida

es el fin
y
el portal
que supimos abrir
(ves?)
ya no está allí

entonces
pulverizar
el rastro de tu tacto
hasta no sentirlo en otros dedos
atomizar
los espacios que miraste
hasta no verme a través de tus ojos
desarmar
lo que anudaste en mi cerebro
hasta que no me pienses
ni me extrañes

hasta que
la velocidad de

mi

pulso
no se cuadriplique
cada vez que piso tus baldosas

porque cuando
TODO
se termine
TODO
volverá a empezar

pero sin más nosotros

14

sentís
mis uñas cortando los hilos de tu temple
comprendés
el sarcasmo sólido del tiempo?

entonces

espera
un poco
más

mi piel frotando tus escamas
la falsa paz que te contaste desarmada

y el peor de los presagios: la conciencia
de un pasado que se envuelve sobre sí mismo
compungido
sabiéndose muerto
hasta ahora

entonces
espera un poco más

acomoda tus dedos
sobre el filo de la cuchilla
y camina

o
esperá
un poco
más

h

todo es un camino de ida, todo lo demás: hipocrecías. eso y saber que de ahora en más (por decirlo de manera intuitiva) tendrás que ser vos mismo y sólo eso por el resto de tus días. a mí, por suerte, me toco ser yo (o mí, porque soy bastante mía).                  durante quince minutos estuve tratando de ayudar a una hormiga que trataba de alzar un pedacito de hoja demasiado grande[ se la cortaba para que sea más chica, más real, más coherente [ ella huía. y pienso: quizás yo no pueda ayudarte bajo estos suelos. pero ya no estaba hablando con una hormiga. las hormigas estaban hablando conmigo y yo con... con esto que me toco en suerte. but then again... mi suerte es maravillosa. (y él también).
                                       medio litro de vino luego: te deseo respuestas bajo estos cielos sobre estos suelos (y el hueco en el medio, hipocrecías, pero más allá de eso te deseo siempre esa palabra que me traga al decirte... f...- y lamento que a vos te haya tocado en suerte yo, o mí... porque soy demasiado mía como para ser tuya. pero a veces: un poquito.

volver

después de una, dos, tres copas llevar a alguien en la bici se vuelve una tarea fina. repartir volante y pedales, una misión suicida. ir gritando miedo y risas por los bvares quizás algo un tanto extremo. quiero decir, la punta de algo, el amor después del amor, la vida después del amor, la vida después de la muerte, la vida después de la vida, o la muerte y después nada. (o después esto, quién sabe, nadie recuerda si no nos morimos aquella noche)
después de una, dos, tres copas los escenarios cambian. el tiempo también, aunque el tiempo tiene la manía de ser siempre otro y no cambiar nunca.
(uh mo y un libro de mentira) solamente lo leo porque está cerca y necesito hacer de cuenta algo, cualquier cosa, aparentar autonomía, que no soy solamente una conexión de órganos, que tengo unidad y sentido, que existo a-par-te de él. que no lo orbito. establezcamos que todo esto es una gran mentira, que no lo conocí nunca pero lo quiero ya como un caprichomosntruo que se acaba cinc(oooooooooh!) minutos después. eso. sin embargo el libro me pierde y me ... , escucho mi nombre, tres, dos, una... veces. señor: usted ha desaparecido. una, dos, tres... sonrisa tímida, este mundo no es real, ah! sí, que tonta, yo te amaba, me decías?

tirame un centro

bajo esta noche y las estrellas

cosas de domingo, no me escuches

tu cara
el perro en el parque
bicicleta vieja
mermelada de durazno
la ancianidad postergada
por huecos entre el nosotros